Drumurile noastre poate se vor remixa vreodată?

eminem-vs-dan-spataru

După ce am auzit că și Dan Spătaru poate fi remixat până și cu Eminem, e clar:

  1. Singurele lucruri care ar supraviețui unei apocalipse nucleare ar fi gândacii și piesa „Drumurile noastre” a lui Dan Spătaru.
  2. România n-are autostrăzi numai pentru ca piesa asta să rămână în actualitate.
  3. Dacă dai laptopul pe mut, „Drumurile noastre” se va auzi în continuare.
  4. Stephen Hawking a demonstrat că puricii de la televizor sunt 10% radiație de la Big Bang și 90% „Drumurile noastre”
  5. Singurul lucru pe care Chuck Norris nu îl poate face e să dea radioul mai încet când se difuzează „Drumurile noastre”
  6. În acest moment, chiar dacă n-ai dat play mai sus, îți cânți piesa singur, în gând
  7. „Drumurile noastre” e atât de puternică încât i-a înviat pe pensionarii de la BZN:

Am vrut să cuceresc lumea

Am vrut să scriu. Am vrut să ies într-o tură de munte cu prietenii. Am vrut să merg cu gașca în Vamă să ne plângem că s-a stricat.

Am vrut să fac curat, să spăl toate vasele, să nu las nicio haină necălcată. Am vrut să încep un proiect nou care să dea pe spate internetul românesc, am vrut să pornesc un startup din care să fac un exit de 1 milion de dolari peste un an, am vrut să cuceresc lumea.

În cele din urmă, am fost nevoit să accept realitatea: azi nu pot pleca nicăieri, decât dacă îmi las un picior acasă.

Luni-nu-pleci-nicaieri

S-a întins pe canapea și a lăsat aeroportul fără pază

ANUNT-VAND-CANAPEA

Știu că risc să fiu percheziționat de trei ori mai bine când mai am drum prin Aeroportul Cluj-Napoca (încă nu mă pot hotărî să scriu „am drum prin Avram Iancu”), dar nu puteam să nu vă arăt știrea asta.

O angajată de la Aeroportul Cluj „s-a întins pe o canapea” alături de băieții de la Securitatea Aeroportuară, Poliția Transporturi Aeriene și un jandarm, descriși de directorul David Ciceo drept „niște hăndrălăi” (sursă)

Tânăra spune că i s-a făcut rău, în timp ce Ciceo sugerează că „și-a desfăcut picioarele” și că vicepreședintele Consiliului Județean Ioan Oleleu „o să fie gelos”.

A se deduce:

1. Ordinea importanței instituțiilor de pază în stat, în funcție de ordinea în care au stat instituțiile în d-ra de pe canapea;

2. O bagatelă: cine a păzit aeroportul în cele patru-cinci ore de vis petrecute de domnii de la Security în grup.

3. Mult mai important, a se determina dacă Ciceo știe că sexul e o foarte bună soluție când te doare capul. Ceea ce înseamnă că practic hăndrălăii nu făceau decât să acorde primul ajutor.

Și în fine, o glumă din almanahul Urzica: dacă povestea se întâmpla în timp ce aeroportul nou era în construcție, domnișoara se trezea plină de sudori?!

 

12 replici absolut reale pe care nu mă așteptam să mi le zică prietenii

Ați avut vreodată conversații absolut fireşti la momentul respectiv dar care, scoase din context, să nu aibă absolut niciun sens?! Pentru că trăiesc într-un grup de prieteni cu imaginaţie, aud foarte des replici care n-au nicio legătură cu realitatea… decât în acea clipă!

Astea sunt replicile mele preferate, absolut reale şi logice, dar care scoase din context par de pe altă planetă:

 

1. „Tu ai hipnotizat vreodată o găină?”

 

2. „No mă, și am citit azi o chestie foarte tare într-un psalm”

2-psalm

(mersi, bă, Auraş!)

 

3. „Vreau să îmi dau doctoratul. Sau măcar să îmi tai niște geanşi!”

3-phd-geans

(pentru că internetul are o imagine pentru orice)

 

4. Are o față așa, cam de anii ’90.

4-mr-boombastic

 

5. Sună-mă să te întreb ceva despre lesbianism vampiric.

5-lesbianism-vampiric

 

6. „Doamnă, că rog frumos nu că dați foc! Așa ceva nu se face!”

 

7. „That’s not funny. Also, that’s not how you spell philosophical”

7-a-posteriori

 

8. „Mai bine femei decât băieței”

8-vitraliu

 

9. „Nici oral nu a scris-o bine”

9-dati-mi-bursa

 

10. „Dacă Cenușăreasa îşi pierdea sutienul, povestea era mult mai interesantă”

10-huge-bra

Urmată de replica: „Nu, că de obicei până le bag în dicţionar sunt fără sutien”. Ştiu, #totnufacesens!

 

Adăugaţi replicile fără sens ale prietenilor voştri mai jos. Sau pe Facebook. Sau într-un psalm.

Pasiune pentru măgari și alte cărți pe care nu le voi citi niciodată

Cu toți avem cărțile alea în bibliotecă. Șiruri de cărți alb-negre despre civilizația etruscă, publicate prin anii ’70-’80, care încep cu o prefață ce explică superioritatea orânduirii socialiste.

Și apoi sunt cărțile „de import”. Literatura română nu a reușit încă să producă capodopere precum „O pasiune pentru măgari” sau „Cum să-ți crești IQ-ul mâncând copii talentați”. Dar să le luăm pe rând: o listă de coperți ciudate de cărți m-a inspirat să văd dacă acele cărți chiar există pe Amazon și ce review-uri au din partea cititorilor. De cele mai multe ori, cronicile sunt mult mai haioase decât poanta originală!

Passion-For-Donkeys1. O pasiune pentru măgari

Descrisă ca „o celebrare a măgarului, cu obiceiurile, bunăstarea fizică și împerecherea acestuia”, cartea e scrisă de șefa unui sanctuar pentru măgari din Anglia. Comentarii de la cititori: „Having a passion for donkeys left me feeling isolated. Not many people understood my donkey passion, and it’s actually persecuted to the point of being illegal in 47 states”

Dacă și voi simțiți o nețărmuită tandrețele față de nobilele animale de povară, cumpărați capodopera de pe Amazon.

2. Cum să-ți crești IQ-ul mâncând copii talentați

Are scuza că e scrisă de un umorist. Dar nu la fel de umorist ca cititorii care au lăsat reviews pe Amazon: „Initially I was skeptical, as I have read that children, especially gifted children, are very low on fiber and other vital nutrients […] It even has full color diagrams that illustrate the best ways to dismember and cook the children in order to achieve the best results”.

Costă doar 3 dolari jumate pe Kindle, dar s-ar putea să vă caute vreun polițist fără simțul umorului.

3. Vorbește vreodată Dumnezeu prin pisici?

Noi știm că da, dar autorul chiar vorbește serios: o paralelă între descoperirea lui Dumnezeu și adoptarea unei pisici vagaboande. Iar cititorii răspund: „In the name of the father, and the son, and the holy ghost: PURR!”.

Pentru viitoarele doamne cu 10 pisici, link.

4. Cel mai bun tată este un amant bun

Serios că nu inventez chestiile astea. Așa-i zice cărții – și a apărut în ’78, când la noi încă se găseau portocale. „O bună carte catolică”, zice un reviewer care și-a luat ironia cu el, completat de altul: „Sperăm să apară o carte despre unchi iubitori, pentru copiii care nu s-au putut bucura de un tată iubitor”.

Maaan, this is wrong on so many levels!

5. Castrarea – avantaje și dezavantaje

Legat de acest subiect credeam că pot doar să-mi întreb pisica, fără să știu că există cărți atât de folositoare. Aparent, însă, castrarea adaugă vreo zece ani la viața unui om (și pun pariu că par 110), îmbunătățește sistemul imunitar și vindecă prostata (oare prin eliminare?). Un cititor ne mai spune un avantaj: „I make an effective sundial [ceas solar]. No need to wear a watch during daylight!”.

Conchita, ai legătura!

 

Cum te va blestema un jurnalist

si de tine om scrie

Cu câțiva ani în urmă, pe când lucram la gazetă, aveam dese drumuri de București alături de redactorul-șef, pentru a convinge onor conducerea trustului că provincia face treabă și merită să nu moară. Fail.

Dar cel puțin, drumurile erau faine. Colegul îmi explicase foarte clar: pe traseul Cluj-București, voi pune cel puțin trei frâne bruște ca să salvez viața câte unui dobitoc care intră cu 200 la oră în depășire fără vizibilitate. În schimb, ori de câte ori trecea pe lângă noi câte un nebun din categoria „pisica lui Schumacher”, omul avea o vorbă. Până în ziua de azi mi-o amintesc drept cea mai mare înjurătură – nu, blestem! – pe care-l poți primi de la un ziarist. Adică de la un om care zilnic scrie despre accidente, tragedii, „cum vă simțiți acolo prins în mașină?” etc.

Cum treceau vitezomanii pe lângă noi, al meu le ura printre dinți:

– Du-te, du-te… că și de tine om scrie!

Drogul secret al motanului meu

Am plecat de acasă după-masă şi am lăsat pisica miorlăind de zor la uşa de la sufragerie. Am revenit 7 ore mai târziu; cum m-a reperat, motanul a mers aţă la aceeaşi uşă şi a continuat să miorlăie insistent. Nu, nu am şoareci. Am ceva mai bun dincolo de uşa asta.

2014-04-15 00.43.30

Drogul secret al pisicului meu este mai ciudat: lalele. Aşa arată ele la ora X…

lalele

… şi aşa arată la ora X + 1 minut, dacă am îndrăznit să mă întorc cu spatele sau, cel puţin, să clipesc:

2014-04-15 00.44.44

Iarba pisicii? N-a funcţionat niciodată. În schimb, dacă se pune pe ros tulpini lalele, toaarrrrce de plăcere în timp ce îşi înfige dinţii în ele.

2014-04-15 00.45.01

I-am dat o petală în speranţa că restul florilor scapă. L-am găsit cinci minute mai târziu în pat, unde de 17 ani îi explic că nu e voie să ducem mâncare, ronţăind şi sforăind atât de tare, că mai avea puţin şi decola.

2014-04-15 00.46.20

În acest moment, am un motan foarte fericit! Mai rămâne de văzut unde o să dorm eu…

Colindul pisicilor: O, brad frumos, abia aștept să te dau jos!

Sunt cunoscut pentru calitățile mele vocale (remarcabile printr-o completă absență), așa că nu am putut să vă cânt o colindă de Crăciun. În schimb, l-am rugat pe motanul Mircea să mă ajute cu colinda lui preferată: „O, brad frumos!”, în variantă proprie.

Dacă ai avut vreodată pisică și brad în același timp… you get my point!

(video-ul e de pe noul meu canal de YouTube, unde de la anul s-ar putea întâmpla chestii – subscribe aici)

Ce înseamnă să ai o pisică tânără

Motanul meu are 17 ani și jumătate. Altfel spus, e un domn, așa că orice soi de jucărie care prinde la 99% din pisicile de pe lume sunt considerate de Mr. Mircea drept scheme slabe pentru începători.

Minge? Dă-o la câini.

Folie de staniol? Ambalează-ți castraveții în ea dacă vrei.

Șoricei cu baterie? Nu mă fentezi cu chestii slabe.

Laser roșu? E pentru pisici care nu s-au dus la facultate.

Mâinile tale? Acuuuuuum începem să avem ce vâna!

Și uite-așa, vânatul degetelor pe sub plapumă sau pe lângă marginea scaunului, precum și alergarea proprietarului prin casă, sunt singurele moduri în care domnul pisic mai acceptă să socializeze.

Numai că la o asemenea vârstă venerabilă, și joaca cu Mircea e un fel de jucat remi cu bunica: nu presupune riscuri majore de accidentare.

Ieri m-am jucat cu o pisică de șase luni și mi-am amintit, totuși, că pe vremuri era altfel.

operatiunea maini pentru pisica

 

Cum se strică corect un laptop

Nu mi-am scăpat laptopul pe scări. Nu mi-am scăpat cola pe laptop. Nici nu s-a umplut de păr de pisică (după cum veți vedea, nici nu avea cum!) și nici nu am fost cu el la plajă să îl șmirgheluiesc cu nisip.

Doar că laptopul meu nu se simțea de mult timp prea bine. Mai precis, se purta ca o navetă spațială. Navetă de bere spațială. Beată. Voiam să copiez un folder de poze? Suna de parcă urma să decoleze spre lună. Îl foloseam 2-3 ore fără pauză? Puteam închide centrala termică în casă, dădea atâta căldură încât devenise cel mai bun prieten al domnului motan Mircea.

Când în cele din urmă a cedat, l-am dus unui prieten: fie la reparat, fie la autopsie.

M-a sunat omul râzând în hohote: era prima dată în viața lui când vedea un laptop la care grila de aerisire din dreptul ventilatorului, locul pe unde trebuia să iasă aerul cald, era desenat pe carcasă, dar nu și DECUPAT. Altfel spus, laptopul era „sigilat” și nu avea nicio formă de aerisire. Le-a decupat omul manual, iar acum laptopul aproape că funcționează din nou (după un reballing al plăcii de bază). Probabil mai ține vreo două săptămâni.

Mulțumesc, ACER! Nu mi-am imaginat că faci laptopuri așa de bune încât rezistă doi ani în condiții în care ar fi trebuit să le distrugă într-o săptămână.

Dragilor, când vă cumpărați scule, aveți grijă să aibă toate găurile. Nu știi niciodată cine s-a îmbătat pe vaporul din China unde se fabrică astea!